Nietzsche a murit

Ciresica MaMeMiMoMu says:

Dacă ai o poveste mai veche da! Poţi să îmi spui şi de când aveai 2 ani….:p

LittleDot says:

Eu mă bag 😀

cza says:

pentru ca suna foarte fain am sa postez eu prima ceva.
intamplarea e cam urmatoarea.
acum vreo 3 ani de zile aveam si eu un iubit care era italian.Pe numele sau federico, avea o mica problema sa pronunte anumite cuvinte …(desi se descurca binisor la romana), printre cuvintele astea se numara si “LAMÎIE” pe care dragul meu il pronunta “la muie”.[scuzati limbajul..pur si simplu parafrazam:D]…asa..
Nu era o mare problema ca doar asa ne mai amuzam si noi cand venea pe la mine , insa am iesit odata la pizza si cand sa ne comandam , el isi comanda pizza si fanta iar eu bineinteles pizza si pepsi..cu lamaie.Mancam noi ce mancam acolo ,la un moment dat el ramane fara suc. vazand ca eu am din plin , ma roaga inocent sa-i dau un pic de la mine ,eu stiind parca ce avea sa se intample refuz.El..mai cere o data…eu …refuz , cand deodata incepe federico sa strige in gura mare , cu pizzeria plina de oameni si cu accentul inevitabil de italiano vero :”-Cristinaaaaaaa de ce nu vrei sa-mi dai la muieeee?”…
Eu foarte amuzata m-am inecat cu suc , am inceput sa rad..iar el statea ca un copil debusolat in timp ce toti din pizzerie radeau si se uitau la el…
a fost f funny situatia si mereu radem impreuna pe tema asta chiar daca relatia noastra s-a sfarsit.
Hope u enjoy it piko:*

kOoDoO says:

Deci. În viaţa de zi cu zi, a.k.a. în timpul liber, am avut norocul să mă înhăitez cu o gaşcă de oameni super şi cu ocazia asta ne-am dezvoltat între noi spiritul de glumă. (adică împreună facem tot felul de prostii). Întâmplarea ce vreau s-o zic s-a întâmplat relativ recent si « Hai începe » : ne-am hotărât noi într-o sâmbătă să mergem la pescuit următoarea zi. Am zis bun, că şi aşa în tot timpul săptămânii conduc, ar fi bine o pauză ca să mai diluez şi eu sângele din dotare, la fel cum fac cei de la McDonald’s când e aglomerat în restaurant şi diluează sucurile. La 6 dimineaţa plecăm noi cu spiritul larg deschis (ca şi dopul sticlei) cu un pretin care e « mare patron » şi are un 4×4 negru. Si îi vine la unu` inspiraţie.
– Bă ! Am nişte cagule luate de la Braşov de data trecută. Hai să facem niţel de panaramă.
Acum nu ştiu ce înţelegeţi voi prin niţel, dar la noi înseamnă până îi murdărim lu` ăsta banchetele din maşină de râs. Buuun. Eu în spate dreapta, altu` în spate stânga ne punem cagulele. Ala dintre noi e deţinutul. S-au cam potrivit toate de minune : eu aveam o geacă ce semăna cu a unui poliţai, celălalt avea una de militar iar ăsta din mijloc parcă zeghe. Aveam şi nişte arme automate, doar că erau de airsoft, dar totuşi, la mărime naturală şi destul de realistice. Mno, mergem să alimentăm la benzinărie. Tragem cagulele pe faţă şi îl punem pe ăsta cu faţa în jos , ca un fel de cotieră aşa de mijloc era pe post de. Era acolo un nene din ăsta care şi-a cam greşit cariera în viaţă zic eu, că avea în mână un ştergător din ăla de parbriz cu care te mai ajută ăştia pe la benzinării. Deci. Nu era de ajuns că arătam ca nişte oameni cu destulă capacitate ca să încercăm să jefuim staţia aia…da` mai si ţipam : « GURA MA !! Te mănâncă MUMA LU` CRISTOS MA dacă nu taci ! ». Bineînţeles, zgomotul produs de falca impiegatului de staţie de benzinărie s-a auzit la sute de milioane de ani lumină, convieţuitorii noştri din galaxie, care încă am eşuat în a-i descoperi, l-au auzit ca pe un răsunet in pustiimea Universului. Ne uităm la el, cum stătea el acolo cu ustensila de şters parbrizu` şi se uita ba la noi, ba spre casierie şi ne gândeam : « Asta vine oare să şteargă şi nouă parbrizu ? Oare se gândeşte să ne anihileze cu ustensila ? Oare îi place să facă pe eroul ? Oare cum i-ar sta cu ustensila înfiptă-n…?”.
Na. Gânduri de oameni cu creierul lucid la 7 dimineaţa.
Bun. Plecăm, cu amintirea că imediat cum am ieşit de acolo, nenea fugea. Nu m-am uitat unde, dar fugea undeva. Si e bun că nu ne-a dat nimeni la ziar,tv şi nici nu am fost opriţi pe highway. Merem. Ieşim de pe europeană şi facem stânga, pe un drum judeţean. La un moment dat, între două sate era ceva-ceva lume pe stradă, cred ca mergeau spre biserică sau târg, nu ştiu. In fine. Oprim. Ieşim cu cagulele, îl ţinem pe ăsta bine. Deţinutul vrea să facă pişu. Mai încolo, nişte băbuţe şi moşuleţi. Si cum stăteam noi şi îl ţineam pe ăsta, cu automatele în jurul gâtului…se gândesc 3 băbuţe să vină înspre noi. Numai ca două se opresc mai harcana şi una vine cam la 2 m de noi, ce îi păsa ei ca se pişă ăla. (e ceva gen şmecheria aia : din punct de vedere aerodinamic, bondarul nu ar trebui să poată zbura, dar el nu ştie asta aşa că zboară în continuare). Era ceva gen o băbuţă din aia dilie, cum era broasca aia odată, numai că asta era babă. Alternativ, căutaţi pe Yutub « baba tehno » pentru bibliografia suplimentară. În răstimpul ăsta, noi urlam la ăla diferite fraze de susţinere (« De ce ai încălcat legea mă ? A ? Nici să te pişi nu trebuia să te lăsăm, mânca-te-ar Mircea Badea în cămaşă roz şi viola-te-ar Naomi cu matarânga din dotare »), fraze care nu aveau ca scop decât să nu se pişe ăsta pe noi, că mai facem şi glume din astea când ne ajută vântul.
Baba : – Bună ziua mă băeţi. De ce ţipaţi aşa tare la băetu ăsta, că ui` ce tânăr e şi cred că îi e frică şi lui. ( cu ocii sclipind când zice ui` ce tânăr e).
Noi : – Lasă-l tanti, dacă ai şti ce a făcut nenorocitu ăsta l-ai scuipa aşa mult, că ar fi folosit pe post de sursă de apă potabilă in Africa.
B : – Da` ce a făcut maică ?
N : – Doamnă, ăsta e mare violator, de prin satul X, ştiţi dvs. satul X, a violat într-o noapte mai multe femei in vârstă şi amu mergem in satul aiesta de aci să-i găsim complicele.
B : – Aşaaaaaaaaaa-i mamă ? , zise ea, izvorând interes.
N : – Da muică. Si începem să (ne prefacem că) dăm în el. Si ăsta urlă : « , Ăleuuuuuu ăleuuuuuu, nu mai da mă că mă iau sfinţii cu ei. Ăleuuuuuu muicăăăăă, salvează-mă !!! ». « Tu-ţi ceara şi raşchila, iar îţi trebuie viol mă ? » Jap, jap. Nu ştiu de ce, dar băbuţa asta vedea o urmă de plăcere ceva când îl snopeam (că deh, a încercat să facă pişu pe noi), pe când celelalte se uitau terifiate şi arătau cu degetu`. Lumea pe stradă se uita ca la venirea lu` Mesia. O venit Cristos pe pământ şi ăştia amu îl bat ca fariseii şi baba Frasina stă acolo întru deplângerea Lui.
B : – Mă băeţi, hai să facem aşa. Cât mereţi voi de-l căutaţi pe ălalalt, lăsaţi-mi-l mie pe aiesta să-l duc la mine să-i îngrijesc rănile, că poate într-o zi in voia Domnului, o să aibă şi el grijă de mine.
La care ăsta se sperie şi zice « Băgaţi-mă în maşinăăăăăă băăăă ».
Există şi lucruri la care se sperie şi cel mai violent deţinut care încă-l mai ţine Pământu`.